封印したい記憶・・・そして不安・・

最近、あのイマワシイ過去の記憶がよみがえる。

今朝も4時に目が醒め、眠れずにごろごろしていたら、
また思い出した。消したい記憶が・・。

すると、だんだん呼吸が苦しくなり、体がしびれ、
指が硬直して動かなくなった。
足も力が入らず、立つことができない。
そしてこのまま死ぬかもしれないという、
どうしようもない不安。あふれ出す涙。
そう、あの時と同じように・・・。

あのことを、今ここで書くと、また発作が起きるかもしれない。
でも、書かずにはいられない・・・・。

私が昔付き合っていた男。
最初は私は二番目の女やった。
彼には本命がいた。でもそれでもいいと思っていた。
でも、だんだん自分のものにしたくなって、
醜い嫉妬がうまれた。
毎日毎日、その嫉妬という地獄にもがき苦しんだ。

しかし、そのうち彼は本命の彼女から振られた。
そう、私が一番目の女になった。
その時はとてもシアワセやった。

でもその頃から彼は変わった。
私に理想の女性を演じるように強制する。
もし、私が逆らえば、ぼこぼこにしばかれる。
車という密室で、罵声をあびせられ、ぼこぼこに殴られる。

体はしびれ、逃げ出す気力もなくなる。
助けを呼ぶことすら出来ない。
・・・・・・恐怖・・・。
それでも、彼を自分のものにしたという、
自己満足に浸りたいがために、
彼と会うのをやめなかった。

異常な性癖・・・。獣のようなおとこ。
マザコン・・・・・。

・・・・吐き気がする・・・。

彼とは三年間付き合って別れた。

今、自分はとってもしあわせ・・・。
だとおもう。

でも、でもね・・・。
あのとき自分が浴びせられた恐怖を、
今度は自分が娘達にしているかもしれないという不安。

情緒不安定な今の私。
暴力は振るわないが、そのかわりに
不安を与えているかもしれない。
突然泣き出したり、急に怒り出して言葉の暴力を振るう。
そんな不安定な母親をもった娘達・・・。
これもいわゆる虐待ではなかろうか・・。

私は、純粋無垢の娘達の心に深い傷を負わせているかもしれない。

どうしたらいいんだろう・・・。

どうしたらいいんだろう・・・。