ほっといて。

今日は、おもいっきり　へこんだ。

いつも誰かに会えば言われる。

「太ったね〜。」
「貫禄がでたな〜。」
「かっぷくが、ええ。」

なるべく、笑って、
「そうなんですよね〜。ごはんが美味しくってね〜。」
とか、
「二人め産んだら、どうにもとまらなくって〜。」
等々・・。

私は結婚後も、生まれた町で生活している。
だから、昔の『細い私』を知っている人がダントツ多い。

それが、今は、鬱陶しく感じる。

もう、ええやん。そんな事いちいち言わんで・・。

確かに、私は太った。昔の自分と比べると28kgは肥えた。
それがどうしたっていうのん？

だって、何か食べ物を口に入れていないと、身体が震えてきて、
頭の中がぺきぺきして、狂いそうになる。
ってか、もう、狂ってる？

自分がわからなくなって、自分の大切な娘達に、
とんでもないことを、してしまいそうになる。

下剤を飲んでた事もあった。
でも、このままでは、身体どこまでも良くならないって思ってやめた。

せっかく、少しずつ自分を好きになろうと努力してるのに、
なにげない他人の一言で、思いっきり自分が嫌になる。

多分、自分の事が好きなら、
いくら他人に『太ってる』だの言われても、
胸張って、『そうなんです。ぽちゃってて、かわいいでしょ？』
って笑っていえるんだろうなぁ。

自分が鬱になるのを、他人のせいにしてるうちは、
絶対治らん気がする。

きれいになりたい。
きれいになりたい。
きれいになりたい。

外見がどうであれ、心が綺麗になれたら、それでいいやん。

そう思いたいけど、思えない自分。嫌い。

久しぶりに、また切りたくなる。

もっと醜くなるつもり？
自分に問いかける。

あぁ。私のこと、誰も知らない所へ行きたいよー。
仲良しの友達と離れるのは寂しいけど。

大泣きした。悔しくて。
今日私に声をかけてきた、おばちゃんの顔が、頭にちらついて、
はらっても、はらっても、ぬけなくて。
呼吸が苦しくなって、息がうまく吸えない。
息を吐こうとすると、『おぇっ』。

はぁ。もう疲れたなぁ。

どっかに引越したいなぁ。
地元はなにかと　やっかいです。